亲子沟通的技巧秘籍请查收！

每日科技头条讯：

许多父母在面对孩子遭受校园欺凌时，往往非常自责，不知道怎么与孩子沟通。当我们感到与孩子无法交流时，我们应该关注以下技巧：

一、认可

“认可”即向另一个人传达这样的信息：他或她的感受、想法或行为是有意义的，在特定的情况下是可以被我们理解和接受的。“认可”强调接纳自己和他人的感受、想法或行为，尤其是感受。

那我们如何做到认可呢？

第一，积极倾听，进行目光接触并保持专注。

第二，注意自己的言语和非言语反应，以避免不认可的表达，例如翻白眼、剔牙、重重叹息、走开、嘲笑严肃的事情，或说“我在乎你说什么”“对对对，随你”等。

第三，观察对方现在的感受，并寻找一个描述这种感觉的词。

第四，不评判地对这种感觉做出反应，表达理解对方的感受，比如“这种情况下你感到生气是很正常的”“我明白你现在正处于很艰难的时期”。

第五，有更高的容忍度，考虑到对方的过往经历和当前情况，即使我们不赞成这种行为、情绪或做法本身，也要找到这种感觉、想法或行为的意义。

第六，用一种让对方感到我们在乎对方的方式来回应，言语或非言语都可以，例如“这确实听起来特别糟糕”“我可以理解你的感受”“我意识到这对你来说确实很难”……

二、客观描述，清晰表达

当父母想向孩子提出要求时，我们经常看到的一种情况是：父母会强硬地对孩子说“你应该……”，一部分孩子会接受父母的要求，但是另一部分会抵抗，有些是消极抵抗，如表面上答应，但是实际上并不遵守；有些则是当场反驳，质问父母“凭什么？”。

为了避免这种情况，

我们可以采用什么样的方法呢？第一步，客观描述。描述当前的情况，尽量客观、贴近事实，不要加上任何主观的评判。例如客观的描述是“过去1周里，我发现你都是晚上12点才写完作业”。但是如果加上主观评判的描述就是“过去1周里，我发现你都是晚上12点才写完作业，实在是太拖拉了，肯定是因为你偷偷开小差”。一旦在这一步就开始加上主观的评判，对方会很快产生抵抗心理，下一步的沟通就变得很困难了。

第二步，清晰表达。以“我”开头的语句来表达自己的感受，如“我感到……”“我想要……”。用“当你写作业到很晚的时候，我会担心你晚上的睡眠时间不够……”去替换掉家长常使用的“你应该更快地写完作业，早早上床睡觉……”，在沟通中千万避免“应该”“必须”这样的词，因为这会让对方感到自己在被控制，从而导致沟通失败。

第三步，提出请求。清晰地表达请求或拒绝。虽然我们会根据日常的相处经验去推测，但是难免会存在误差，有时候这样的误差会带来后续一系列的麻烦。因此，将自己的想法、感受清晰、直接地告诉对方，是非常重要的步骤。

第四步，强化行为。用提前奖励对方作为一种强化措施，以达到对方做出我们希望他们做的行为的目的。我们可以向对方说明，如果她/他做到了我们希望她/他做的事情之后会得到什么样的好处。

第五步，保持正念。这里所谓的正念，就是将注意力集中保持在我们的沟通目标上，不要分心。在沟通出现阻碍时，我们受到情绪的裹挟，时常重翻旧账、旧事重提，如当孩子对早点写完作业感到很抗拒时，家长在恼怒下说出“你之前考试没考好我还没说你，就让你早点写完作业这么费劲”。将以前的矛盾重新摆在面前，只会混淆当下的主题，让一次沟通演变成彻头彻尾的争吵。

第六步，表现自信。保持与对方的眼神交流，用自信的语调讲话，不要低语、结巴或中途放弃。作为要求的提出者，我们既不能非常强势要求对方必须完全按我们说的去做，也不能为了实现目的无限放低姿态去乞求对方。

第七步，做到公平。对自己和对方都保持公平，避免双重标准。在青春期，部分孩子对于规则、标准的适用范围非常敏感，因此在面对某些问题时父母要适当放下“家长”的架子，与孩子一起讨论什么样的标准是大家都需要去遵守的、什么样的标准对待双方是不一样的、为什么会有不一样的标准。

最后，懂得协商。要互相沟通，就要有“有舍才有得”的理念。当沟通到某个地步出现阻滞时，我们可以同对方一起寻求其他的解决之道。例如适当让步，直到达到最终的目的。

来源：上海静安