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二胎家庭的残酷真相:95%的父母都偏心

前些天跟一个朋友聊天,谈到了“偏心”的话题。虽然不愿意承认,但我俩都觉得有了两个孩子以后,会不由自主对老二关注更多些。尤其是,老大日渐叛逆,老二日渐呆萌。有二胎…

前些天跟一个朋友聊天,谈到了“偏心”的话题。

虽然不愿意承认,但我俩都觉得有了两个孩子以后,会不由自主对老二关注更多些。

尤其是,老大日渐叛逆,老二日渐呆萌。

有二胎后真的不能一碗水端平吗?究竟怎么做对两个孩子更好呢?

这段时间C妈做了些研究:

01 我们为啥会偏心?

正式开始前,请大家先看看下面这几张图:

是不是觉得很可爱,想要摸一摸抱一抱,想要保护TA?

我们这些反应,其实都是基于生物本能,因为“可爱”这个特质会改变人的反应和行为模式。

有科学家推测:

婴幼儿因为需要父母极端的呵护,所以会以极端可爱的特质来吸引父母的喜爱和关注,来提高其生存率和健康。

回头想想确实是的,那个除了哭啥也不会、还要帮TA处理屎尿、半夜熬着黑眼圈喂奶的娃,凭啥值得我们如此牺牲?如此耐心?

若说因为是亲生的,难道娃长到5、6岁咱就变成了后妈?

奥地利动物行为专家Lorenz发现这一现象,并提出了“婴儿图式”的概念:

大而圆的脑袋、肉乎乎的脸蛋、大脑门、大眼睛、小嘴等,就是那些一想起婴儿就会浮现在脑海中的典型形象。

婴儿图式越明显,可爱指数就越高。

因为二胎的婴儿图式更加明显,所以受关注度也就越高。

另外由于二宝年纪较小,自理能力差,父母不得不对其投入更多的精力,所以难免会对大宝有不同程度的忽略。

也难怪《时代》周刊高级编辑杰弗里·克鲁杰会说:

“95%的父母都偏心,剩下的5%只是不愿意承认而已。”

But——

虽然偏心说得通,但对孩子真的不好啊!

轻则家里鸡飞狗跳,重则大宝心灰意冷。

无论哪一种,都不是我们希望看到的结局。

02 二胎家庭常见误区

两个孩子本应是这世上除父母之外最亲近的人,如果因为我们的一些错误做法导致他们关系敌对僵化,是整个家庭的悲哀。

至少这几点,必须要注意:

1 切忌过度忽略大宝

朋友家娃4岁了,一直很乖巧懂事,但二宝到来以后情绪大变,经常哭闹,甚至晚上不自觉地尿床。

朋友吓坏了,带娃去医院做检查,发现什么问题都没有。

了解朋友家庭情况后医生告诉她:

“大宝是太缺乏安全感,想引起你们的注意。”

永远不要低估忽略对一个孩子造成的影响。

经常被忽视,有些孩子会故意做错事来吸引大人的注意力,年纪小一些的可能会用哭闹的方式来表现自己没有安全感。

有些则会变得小心翼翼、生怕做错一点事情,想尽办法讨好爸妈,只为获得更多的关注。

如果长期受到忽略,孩子会永远记得自己不是父母“第一选择”的感觉,终身都缺乏安全感。

2不能过度补偿大宝

过度忽视的另一个极端,就是过度补偿。

这个问题我家曾遇到过:

刚有DD的时候,全家人都很在意CC的情绪,尤其是老一辈。

奶奶为了不让CC感到落差,“变本加厉”地宠爱她,经常偷偷给她塞吃的,几乎有求必应。

而且会特别强调,反正弟弟还不会吃,也不会跟你抢,这些好吃的都是我们CC的。

但这个苗头很快被我们及时制止了。

照顾老大的情绪是好事,但通过无视、忽略、甚至贬低老二的方式来提高老大的“存在感”也不对。

这会让老大养成不重视弟弟的习惯,最容易培养出“小霸王”!

事实上,过度补偿孩子不仅没必要,有时候反而会适得其反,让孩子觉得一切都是理所当然,从而养成无节制索取的坏习惯。

3 不能拿两个孩子比较

很多家长都喜欢激励式教育,拿两个孩子作对比:

(1)“你看看哥哥/姐姐是怎么做的,你怎么这么笨?”

(2)“你看看弟弟/妹妹多乖,你怎么不听话?”

(3)“哥哥看起来憨憨的,以后要多长点心;弟弟真是个小滑头......”

以上这类话,一句都不要说。

哪怕我们心中不可避免的会拿孩子作比较,也千万千万不能表现出来。

长期在对比下生活的两个孩子,会在心中埋下委屈的种子,加重对另一方的敌视情绪;甚至引发孩子焦虑,让孩子自暴自弃。

就算没有这么严重,总是对比,很容易造成的一个隐形影响:会让一个孩子不自觉地放弃另一个孩子的优势范围。

比如,如果我们总是强调:老大聪明学习特别好,老二就差点;不过老二爱做家务特别勤快,这点上老大不行。

那么慢慢的,老二就有可能放弃学习领域,因为怎么做也比不过姐姐,转而主攻勤快,这样可以得到父母的认可。

老大也是一样,她很有可能变得完全不理家务,反正也没弟弟做得好,只要学习好就能被父母表扬。

虽然说二胎能够发挥各自的优势也不差,但如果因为父母无意的倾斜,诱使孩子主观故意的放弃某个领域,是非常遗憾的事情。

每个孩子都是独一无二的,多发现孩子各自的优点,而不是通过对比找优点,激励式教育,才是正途。

03 正确的对待方式

孩子是很敏感聪慧的,我们对他的爱必须落在实处上,口头要说,行动更要做。

1 分一些时间和老大/老二独处

之前拥有的关注和爱是100%,现在50%甚至都不到,老大不可避免的会产生落差心理。

所以我们无论如何也有留出些时间陪伴老大,尽量不要让老大觉得因为弟弟/妹妹的出现我的爱打折了这种想法。

大宝相信自己被爱,拥有足够的爱,才有余爱去分给二宝。

老二也是一样,如果每次都要跟哥哥/姐姐共享父爱和母爱,就忍不住想去争夺。

所以,也要有一些与老二独处的空间,这个空间里没有一个随时随地会把他比下去的老大,不用竞争求关注;

他做什么都会被看到、被肯定,这会让二宝更自信,也让他知道自己虽然是后来者,但在这个家也很重要。

我知道一对一的时间在二胎家庭很难,但是我跟C爸还是会很努力的去做这件事。

拉上爸爸,就能轻松许多,一个人管一个,还能增进父子情感。

2 引导老大树立榜样

弟弟妹妹一般会崇拜自己的哥哥姐姐:

(1)哥哥把玩具拼好时,会很捧场地惊呼“哥哥好棒!”

(2)姐姐拿起一个他拿不动的东西时,会不由自主地说:“姐姐真厉害!”

我们完全可以利用这种“崇拜”,把大宝树立为二宝的榜样,让大宝明白:

你很重要,这个家庭是需要你的,你是弟弟妹妹的榜样。

当DD玩玩具遇到的瓶颈向我们求救的时候,如果CC有时间我就会去征求她的意见:

“DD这个玩具不会玩,你愿不愿意教教他?”

这个时候一般CC都会很自豪地接下这个任务,手把手为DD讲解,上演“姐友弟恭”的温情画面。

让大宝做榜样,不仅能满足大宝被关注的心理,同时让大宝体验到了照顾二宝的成就感。

在这个照顾的过程中,他对二宝的接纳度会更高,对家庭的责任感也会更强。

3 创造两个娃独处的空间

很多家长担心俩个娃单独在一起会打起来。

其实恰恰相反。

两个孩子单独相处的时候不用计较着怎么表现去赢得父母的关注,反而关系比以前更好了。

有时候我会借着工作忙的名义让CC照顾一会儿DD。

CC会一改往日女汉子的形象去耐心地陪DD玩,玩一会儿还知道让DD喝水,像个小大人一样。

DD则像个跟屁虫一样跟在姐姐后边,不小心惹姐姐生气了还会可怜巴巴的拉姐姐衣角求原谅。

相信孩子,多给两个孩子一些相处的机会,你会发现,大宝比我们印象里更懂事,二宝比我们想象中更乖巧。

更重要的是,两个孩子发自内心对对方的这种爱与依恋,比大人逼着俩娃相爱要强一百倍!

DD一岁之后,两个孩子的争吵变多了起来,因为老二到了物权敏感期,啥都想要,啥都要抢;而CC又没成熟到从理智上做到宽容,常常一言不合就开战。

所以,最近这段时间,我也更加注意两个孩子的相处细节,二胎是比一胎难,但还是有章可循。

我在努力的把理论与实践相结合,这其中有许多辛苦,但更多的是惊喜。

因为肉眼可见的,即便两个孩子终日吵吵闹闹,但对彼此的爱,却没有减少半分。

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